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mercredi 25 mars 2009

Chambre : la couleur déteint sur la libido !

Dans la grande symbolique des couleurs, votre sexualité a aussi son mot à dire ! A vous d’exciter, de calmer, de transformer votre libido au gré de vos envies en choisissant la bonne teinte pour votre chambre…

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Le bleu fidèle
Le bleu symbolise avant tout la paix, le calme, la loyauté mais aussi l'amour fidèle... L'effet sur votre couple sera donc apaisant, mais stimulera aussi votre communication et votre imagination...
A choisir si vous souhaitez vivre une vie de couple tranquille parsemée de grains de folies !


Le rouge passionné
Ardeur, érotisme, énergie sexuelle, amour divin... Les effets sur votre couple seront excitants et vivifiants... Attention tout de même à ne pas l'utiliser à outrance car elle peut favoriser l'agressivité. A ajouter par touches si vous voulez stimuler votre esprit débridé à tous les deux !


Le vert libertin
Pour découvrir de nouveaux horizons sexuels, c'est la couleur qu'il vous faut ! Harmonie, équilibre mais aussi libertinage et envies... Cette tonalité favorise le lâcher-prise dans tous les sens du terme ! A adopter si vous souhaitez pimenter votre relation de façon fulgurante !


L'orange sensuel
Symbole de gaieté, de confiance, de sensualité et de plaisir... L'orange procure une sensation de paix tout en excitant votre désir. Il dégage une énergie stimulante et vivifie la capacité sexuelle ! Dites-lui oui si vous souhaitez prendre le chemin des plaisirs sexuels partagés !


L'indigo stimulant
Une couleur à double-effet : elle redonne sagesse et inspire le respect mutuel, mais elle peut aussi stimuler l'acuité des cinq sens ainsi que l'intuition ! A afficher sur vos murs si votre homme est beaucoup trop nerveux et irritable pour faire attention à vous !

Le rose frivole
La teinte de la féminité, de la sensibilité et de la frivolité ! Un coloris léger et tendre qui procure une ambiance confortable et romantique. Elle génère systématiquement la tendresse et la douceur. Une couleur évidente pour les couples en mal de petits bonheurs et de gestes tendres.


Le marron serein
La couleur de la nature par excellence... On comprend donc pourquoi elle est celle de la sérénité ! Mieux encore, elle est celle de la fidélité et de la famille ! A peindre sur vos murs si vous voulez retrouver stabilité et sécurité dans votre vie à deux (après un faux pas par exemple) !


Le blanc paisible
Symbole de pureté, de chasteté et de clarté. Une couleur que vous pouvez associer avec d'autres teintes pour les tempérer. Son effet est purificateur... A choisir si vous souhaitez donner un nouveau départ à votre relation, elle dégage une énergie qui favorise le renouveau !


Le pouvoir des couleurs n'a plus à faire ses preuves... A vous de choisir celles qui vous ressemblent ou celles qui pourront vous aider à faire évoluer votre vie amoureuse. Toutefois, veillez à ne pas choisir des couleurs négatives pour la chambre comme le gris (couleur de la confusion), le jaune (de l'adultère), le violet (de la mélancolie) ou encore le noir (de la solitude) !

Transformer sa chambre en temple de l'amour...

La déco, c'est la folie du moment ! On aimerait tout changer, du sol au plafond... Et si cette fois, on redonnait un petit coup de neuf à la chambre, histoire d'exciter les sens comme dans les plus beaux films romantiques?

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Une déco murale terriblement coquine...
Encadrez des pages déchirées de récits érotiques et placez-les sur vos murs, ça donne un petit effet libertin tout en restant discret... L’œil de votre chéri sera indubitablement attiré par ces lignes mystérieuses et créeront en lui une sensation de chaleur...
Les stickers sexy peuvent quant à eux offrir aux murs une touche moderne très hot. De nombreux sites Internet regorgent de ces petits bijoux muraux à des prix très abordables.


Du sol au 7ème ciel...
On en a toutes rêvé, pourquoi ne pas essayer ? Une superbe peau de bête sur le sol... Quelque chose me dit que dorénavant vous vous retrouverez plus souvent en dehors du lit que dedans ! A tester sans hésiter !
Et de simples miroirs posés à des endroits bien stratégiques peuvent rapidement faire monter la température de votre chambre... Le plafond par exemple. Il suffit de laisser s'exprimer un peu votre imagination débridée.


Les accessoires fripons incontournables...
Des draps en satin comme linge de lit, rien de tel pour émoustiller les corps... Cette fibre si douce et soyeuse glisse sur la peau nue comme une caresse. A apprécier sans modération !
Pensez à disposer quelques bougies parfumées de ça de là, pour faire l'amour à la lueur des flammes tout en fleurant des fragrances excitantes...
De temps en temps, parsemez votre lit de pétales de roses. Effluves, beauté, fraîcheur... tout est bon et beau quand il s'agit de se faire du bien. Mmmm, faire l'amour sur les roses...


C'est décidé, demain vous changez tout ! Que vous appliquiez 1, 2 ou toutes ces idées à la fois, côté cœur et côté corps, vous serez sans aucun doute largement félicitée par votre chéri pour votre bon goût ! Bonne nuit !

Un doigt coquin ?

Sur le site jaimeladeco.com, on peut acheter une patère qui fait un doigt d’honneur. Encore faut-il oser l’installer chez soi…

Et si vous annonciez votre côté rebelle dans votre entrée avec une patère « fuck » qui fait un doigt d’honneur à vos invités ?

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Cet objet provoc coûte tout de même 120€ mais il faut avouer que quand on a l’esprit mal tourné, on pense à s’en servir autrement que pour accrocher son écharpe…



D’ailleurs, un jour, thelermont hupton créera peut-être un vibro porte-manteau !

Plus d'infos sur ce produit ici :
http://www.jaimeladeco.com/catalogue/patere-fuck/p-545-c-700301.html

dimanche 22 mars 2009

Les jeux coquins

Voici avec la participation d'un jeune couple de notre connaissance une petite liste de jeux coquin à faire chez soit, l'idéal est d'être plusieurs et cela peu aider à détendre l'atmosphère pour débrider la soirée.
Vous pouvez nous proposer les votres que nous rajouterons avec grand plaisir.

DEVINES QUI EST LA ?

A travers une pièce, vous suspendez un vieux drap dans lequel vous aurez percé des trous à différentes hauteurs. Il s'agit pour la personne qui est derrière le drap de deviner qui est de l'autre coté (ou de reconnaître son (sa) partenaire). Les trous devront être assez gros pour laisser passer plusieurs doigts mais non la main entière et seront disposés de chaque cotés de la personne qui devine de façon à ce que celle-ci ne puisse pas regarder à travers des ouvertures. Ce jeu est excellent pour les débutants puisque la personne qui se fait toucher peut choisir elle-même à quel endroit.


LES MOTS COCHONS

Sur des cartes de couleur différentes pour les hommes et les femmes sont écris des mots cochons. Le but est de trouver sa "paire" et il sera bien drôle de voir les femmes aborder les hommes (ou vice versa) pour leur demander "es-tu" gros cochon, macho man, 4 1/2", kequette molle, grosse pissette, l'homme de 30 secondes, etc... Ce jeu peut aussi être fait avec des cartes et des chiffres qui en s'additionnant donnent le chiffre 69.


JEU DE SEDUCTION

Les hommes, les yeux bandés sont assis en rang sur des chaises ou étendu sur un matelas. Les femmes sont numérotées 1-2-3... En commençant par le premier homme (qui doit garder ses mains derrière son dos), la femme #1 a une minute pour le séduire en utilisant les techniques de son choix; embrasser, caresser, lécher, souffler dans le cou ou dans l'oreille, donner le sein, etc...(Rien de dessous de la ceinture). Quand la période est écoulée, la femme #1 change de position pour laisser sa place à la #2 et recommence son jeu de séduction avec le deuxième homme de la rangée. Les hommes auront ensuite à choisir le # de la gagnante mais, l'hôte ne dévoilera que le nom de la gagnante pour garder du suspense. Ce sera ensuite le tour des femmes de se faire séduire. Les gagnants auront droit à un slow avec les deux partenaires de leur choix ou à un body massage.


QUEL EST TON NOM ?

Vous devez être préparé à l'avance pour ce jeu. Vous devrez avoir au préalable des formulaires que les couples rempliront à leur arrivée. Sur cette feuille (une pour les hommes et une pour les femmes) les participants doivent donner des détails sur leur habillement; couleur du soutien gorge,(si elle en porte un... hihi), grandeur (ex.:34C) , porte-jarretelles et bas, bas culottes, bas tenant seuls, quelle sorte de slip (régulier, mini, string) ainsi que la couleur. Ajoutez les bijoux (or ou argent), pendentif, bracelet, boucles d'oreilles, chaîne de pied, anneaux de seins, n'oubliez pas les tatouages ou tout autre chose qui peut-être trouvé facilement sous les vêtements. Pour les hommes ajoutez les grains de beauté, lignes de bronzage tour de taille, torse poilu, (pénis circoncis .?.?.), montre, etc... Placez les femmes en ligne pendant que le premier homme doit trouver les choses demandées par l'hôte comme par exemple; un tatouage en forme de papillon, un soutien-gorge rouge et une chaîne de pied argent et il a une minute pour ce faire. A chaque fois qu'il trouve un item recherché (il peut y avoir plus d'une bonne réponse possible si deux femmes ont la même couleur de lingerie), le participant doit donner le nom de la personne sur laquelle il a trouvé l'item à l'hôte. Chaque participant doit trouver 3 ou 4 items. C'est une excellente façon de faire connaître le prénom de chacun et bien sur de réchauffer l'ambiance..... hehe. Les gagnants, homme et femme, auront droit à une séance de "lavage" mutuelle. Ils imagineront qu’ils ont un gant de lavage et ils doivent laver à fond leur partenaire à tour de rôle sans oublier aucun endroit.


LA MEILLEURE BOUCHE

Pour ce concours, vous aurez besoin de bandeaux et de chaises confortables pour les "juges". Placez les chaises en rang avec suffisamment d'espace pour que les hommes puissent écarter leurs jambes. Puisque c'est un concours et pour être juste envers les candidates, les juges auront les yeux bandés (et pas juste les yeux..... hihihi). Dans un éclairage tamisé, les participantes se voient attribuer des numéros qui serviront à protéger leur identité ainsi que pour éviter toute tricherie. La participante #1 prend place entre les jambes du premier juge. Le bût est évidemment d'élire la femme la plus douée dans l'art de la fellation, (les femmes n'ont pas le droit d'utiliser leurs mains) ce qui ne veut pas dire que les participantes doivent faire jouir les juges dans leur bouche... Après une minute, la participante #1 laisse sa place à la deuxième et prend place entre les jambes du juge #2. Les participantes #1 et #2 se déplaceront ensuite pour faire place à la femme #3 et ainsi de suite tout en laissant aux hommes savoir quel est le numéro de la participante qui joue. Quand toutes les femmes ont toutes joué, les hommes enlèvent leur bandeau et doivent se consulter pour élire la gagnante. La moitié du plaisir est d'essayer de deviner quelle femme avait quel numéro.


LA MEILLEURE LANGUE

Pour ce concours, vous aurez besoin de bandeaux et de chaises confortables pour les "juges". Ce jeu est similaire à la meilleure bouche sauf que c'est maintenant au tour des femmes d'être juges. (Les femmes bisexuelles pourront choisir d'être juges ou participantes). Encore une fois l'usage des mains n'est pas permis mais la langue doit rester en contact avec la vulve en tout temps.


CONCOURS "RAMBO"

C'est une version sexy du gilet mouillé Vous aurez besoin de pistolets à l'eau (qui sera gardée au frigo pour faire plus d'effets sur les seins des danseuses), d'un endroit propice (à l'extérieur par exemple) et de vêtement appropriés. Il y a un tirage pour déterminer quel homme arrosera quelle femme. Au son de la musique, les femmes commencent leur danse et les hommes leur arrosage. La gagnante sera ensuite élue. Les rôles seront ensuite inversés pour les shorts mouillés.


FOURRER OU SE FAIRE FOURRER (la bouteille échangiste)

Ce jeu, malgré son titre un peu HOT est très amusant. Il s'agit de s'asseoir en rond autour d'objets sexuels. Un tirage au sort détermine qui commence. Il faut "fourrer le voisin" en choisissant un objet avec lequel il faudra lancer un défi à la personne de droite. Il pourrait s'agir d'un vibromasseur que Julie devra utiliser devant tout le monde par exemple. La personne désignée a le choix de relever le défi ou de le refuser dans lequel cas, celui qui a lancé le défi devra lui-même exécuter l'action (se faire fourrer). Une fois que le défi est complété, c'est ensuite au tour du participant de droite de lancer un autre défi. Soyez le plus précis possible dans votre explication de l'action demandée et gardez les défis simples et amusants, souvenez-vous que risquez de vous faire fourrer .!.!. Ce jeu est très amusant s'il est joué dans un esprit de détente et d'amusement, voyez jusqu'où vos amis oseront aller dans les défis.

lundi 16 mars 2009

Connaître le vocabulaire coquin

Ce lexique coquin est non exhaustif et purement indicatif. Il est destiné à clarifier la signification des mots employés dans le monde du sexe afin, notamment, que chacun comprenne les pratiques des autres.

Si vous souhaitez que je rajoute certains termes que j'aurais pus oublier, n'hésitez pas à m'envoyer un mail au pseudo couple69000.

Adulte: Euphémisme pour pornographie.

Amour côte à côte: Relation sexuelle qui consiste à faire l'amour avec son conjoint habituel, mais en présence d'un ou plusieurs couples qui ne participent pas, mais qui font aussi l'amour entre eux. Cette relation peut être apparentée à du voyeurisme ou à de l'exhibition.

Anal: Tout ce qui concerne l'anus (la sodomie...)

Bi: Bisexuel ou bisexuelle. Voir Bisexualité.

Bi-curieux: Personne intéressée par des relations bisexuelles mais qui n'a jamais essayé.

Bisexualité: Se dit d'une personne qui peut avoir des relations avec les deux sexes. Dans les clubs libertins, lors des soirées "couples", les pratiques bisexuelles sont généralement et bien souvent exclusivement féminines. La bisexualité masculine est, par contre, très mal vue. Ce sont des femmes qui ne détestent pas le contact et les caresses d'autres femmes lors de leurs rapports avec des hommes. Ne pas confondre la bisexualité avec l'homosexualité. L'homosexualité exclut l'autre sexe et n'a rien à voir avec l'échangisme.
Bisexuel actif: Celui qui joue le rôle traditionnel de l'homme.
Bisexuel passif: Celui qui donne du plaisir à l'homme actif.
Bisexuelle active: Celle qui fait le premier pas, les caresses et autres ...
Bisexuelle passive: Celle qui se laisse faire.

Bondage: Pratique à vocation fétichiste qui consiste, avant ou pendant la relation sexuelle, à immobilier le partenaire sexuel et lui attachant les poignets et les chevielles aux pieds du lit, sur une croix de Saint-André ou autres ... L'immobilisation, réalisée avec des liens (cordes, menottes, sangles, bas ....), est parfois toute symbolique. Celui qui réalise le bondage est le dominant, celui qui est attaché est le dominé (ou soumis). Le soumis a, généralement, les yeux bandés. Dans le bondage, le dominant n'inflige pas de douleurs au soumis. Un bondage plus hard et plus complet peut être assimilé à du SM.

Caning: Jeu sexuel, très prisé en Angleterre, qui consiste à donner une fessée à son partenaire, à l'aide d'un moreau de bois léger (cuillère de bois) ou d'un morceau de bambou.

Capote: Préservatif.

Charnel: Qui se rapporte aux corps, à la chair et aux plaisirs des sens.

Clean: Personne propre, sans MST.

Coins Câlins: Espaces conviviaux où des couples peuvent sébattre et concrétiser en liberté. Cela peut être une petite chambre qui ferme à clé (avec, éventuellement, une glace sans tain), un coin tranquille isolé par un rideau juste tiré, ou une pièce grande ouverte pour recevoir un maximum des personnes, couples ou personnes seuls.

Couple: En échangisme, se dit d'un homme et d'une femme, pas obligatoirement mariés ou ne vivant pas forcément ensemble sous le même toit, et même formé temporairement dans le seul but de pratiquer l'échangisme.

Cpl: Couple.

Culture Anglaise: Intérêt pour la fessée.

Culture Française: Intérêt pour les caresses bucco-génitales.

Culture Grecque: Intérêt pour la sodomie.

Culture Romaine: Intérêt pour les orgies.

Culture Suédoise: Intérêt dans l'usage des mains pour le massage à connotation sexuel.

Culture Pub: Euh aucun intérêt, juste pour savoir si vous suivez.

Cunnilingus: Stimulation du vagin et du clitoris en employant la bouche, les lèvres et parfois les dents.

Débutants: Couple ou personnes seules désirant pimenter sa vie sexuelle en ayant des relations échangistes, mélangiste ou trioliste avec d'autres couples ou personnes seule, n'ayant pas, ou peu, d'expérience dans ce domaine.

Discrétion: Prudence exigée dans la transmission de message de tout ordre.

Docile: Se dit d'une personne plutôt soumise ou obéïssante.

Dominant: Celui qui dirige.

Double-pénétration: Pénétration anale et vaginale simultanée par deux hommes différents ou avec des godemichés; elle peut être aussi "double vaginale" voir pour les plus souples "double anale".

Dress code: Règles vestimentaires très strictes pour pouvoir entrer dans un établissement ou participer à une soirée.

Echangisme: Pratique sexuelle entre vrais couples consentants qui ont une relation sexuelle complète, dont la pénétration hors-couple. L'échangisme se distingue de la "Partouze" par la cohésion du couple.

Echangisme 2+2: Pratique sexuelle entre deux vrais couples consentants qui échangent réellement leurs conjoints pour une relation sexuelle complète, dont la pénétration hors-couple, sans aucune, ou peu d'interaction entre les deux couples illégitimes. Les deux couples illégitimes sont généralement dans deux pièces différentes, chacun avec le conjoint de l'autre. Mais parfois aussi dans la même pièce comme pour du côte à côte en échange de partenaires.

Epicurien(ne): Personne aimant profiter des plaisirs de la vie.

Etiquette échangiste: Ensemble des règles morales qui régissent le milieu échangiste.

Exhibitionniste: Personne stimulée sexuellement par la vision d'autres personnes découvrant une partie de son anatomie.

F: Femme.

Fellation: Stimulation du pénis par la bouche.

Fémidon: Préservatif féminin.

Fisting: (de l'anglais fist=poing) "Caresse" manuelle consistant à introduire le poing complet dans le vagin ou l'anus.

Flagellation: Stimulation dérivée de la fessée.

Gang-Bang Pratique sexuelle de groupe en pluralité masculine. Plusieurs hommes pour une seule femme, laquelle peut avoir simultanément un contact vaginal, anal, buccal et manuel avec des hommes différents; La "douche de sperme" étant le résultat d'une éjaculation simultanée de chacun d'eux.

Gay: Personne homosexuelle, nom employer pour les hommes.

Glory holes: (= trous de la gloire) Trous percés dans la paroi d'une pièce, à des hauteurs et avec des diamètres différents, qui permettent de passer mains, bras, seins, fesses ou pénis, pour toucher ou être touché, sans voir ni être vu... Souvent utiliser avec une femme au milieu et plusieurs hommes passe leurs sexe afin d'être sucer.

Godemiché Objet ayant la forme d'un pénis en érection pouvant servir de substitut. Il en existe de toutes tailles, couleurs, matières, certains imitant parfaitement le pénis au toucher et dans les formes, d'autre ayant des formes assez amusantes. On peut aussi en trouver avec des piles ce qui leurs permets de vibrer et de varier les plaisirs.

Hédoniste: Personne ne vivant que pour le plaisir.

Hétérosexuel(le): Personne ayant une attirance physique et sexuelle uniquement vers les personnes du sexe oposé au siens.

Homosexuel(le): Personne ayant une attirance physique et sexuelle uniquement vers les personnes du même sexe que le siens.

Lesbienne: Personne homosexuelle, nom employer pour les Femmes.

Libido: Energie de la pulsion sexuelle.

Maître/Esclave: Participants dans des relations à caractère SM ou Fétish.

Masochisme: Stimilation sexuelle par la douleur, l'humilition voir les deux réunis dans certains cas.

Mélangisme 1: Pratique sexuelle de couples qui acceptent les caresses, même buccales, d'un autre couple, mais qui refusent toute pénétration hors-couple. C'est cette absence de pénétration hors-couple qui distingue les mélangistes des échangistes. Chez les échangistes, cette pratique est appelée "touche-pipi". Des couples se disent "plus mélangistes qu'échangistes". Soit ils aiment réellement la sexualité de groupe, soit la soit l'un des deux est bisexuel, ce qui dans généralement des cas est la femme.

MST: Maladie Sexuellement Transmissible.

Partouze: Pratique sexuelle de groupe où plusieurs hommes et plusieurs femmes sont en présence, chacun pouvant avoir des relations sexuelles avec n'importe qui, de manière aléatoire et variée, passant de l'un à l'autre sans distinction. Il n'y a plus de notion de couples, ni d'échangisme, c'est de la baise.

Pluralité masculine: Goût pour un nombre plus élevé de partenaires masculins. A nuancer du Gang bang où la femme est plutôt soumise.

Sado-masochisme: Pratique sexuelle où l'on trouve son plaisir dans la soumission pour les uns ou la domination pour les autres. La douleur et l'humilition (données ou subies) sont, pour eux, une source de plaisir. Le SM se pratique entre adeptes, avertis et consentants.

Sensualité: Aptitude à goûter les plaisirs des sens, à être réceptif aux sensations physiques, en particulier les sensations sensuelles. Tel que les caresses (manuelles ou bucale), massage et autres dérivé dans le même esprit.

Sodomie: Pratique sexuelle uniquement anale.

Triolisme: Relation sexuelle entre trois personnes. Généralement vécu par les couples plus une tiers personnes (homme ou femme). Dans un trio 1F & 2H, les deux hommes n'ont, en général, d'attention que pour la femme et se relaient pour la satisfaire. Les deux hommes sont strictement hétérosexuels, sauf mention contraire ou l'ont peux avoir des trio 1F & 2H bi, la donne change ou tous s'occupent de tous le monde. Dans un trio 1H & 2F, généralement les deux femmes sont bi car à la diférence de 2H hétéro pour une femme il est dificile pour un homme d'être à la hauteur des demandent des ces deux dames qui serait hétéro.

Voyeur: Personne prenant plaisir à regarder l'acte sexuel qui se déroule devant ses yeux sans pour autant avoir la volonté d'y participer.

mardi 10 mars 2009

Ah pour un bonsoir !!!

Ce soir la, comme tous les soirs, cette femme, douce, câline, belle et sensuelle rentre comme à son habitude depuis quelques mois dans le café près de chez elle.
Comme tous les soirs elle dit bonsoir en rentrant. Mais bizarrement, ce soir la, les habitués du café absorbés par ce qui passait à l’écran a ce moment la ne fur pas attention à ce bonsoir, qui d’ordinaire la quasi-totalité des habitués lui répondait avec plaisir. Seuls quelques désintéressé lui on rendu le bonsoir.
Offusqué par ce non attention porter à son égare, la dame sortie furieuse du café et tout en ce laissant portée par ça colère elle traversa la route sans prêter garde à ce qui pouvait ce passer au même moment.
Et la soudain, une voiture, roulant normalement ne faisant pas attention au déboulement de la dame, la percuta de plein fouet.

Moralité : D’une simple banalité, n’en faite pas un cinéma car parfois les chutes peuvent être tragique.

dimanche 08 mars 2009

SOMMAIRE DE FISTFUCKING


Le fist fucking ou le handballing est une pratique sexuelle un peu particulière. On l'associe, à tort, au sado-masochiste, mais de nombreuses personnes l'utilisent comme un acte sexuel à part entière, tel que l'amour oral ou la sodomie.

Le principe du fist fucking consiste à insérer la main entière ou même l'avant-bras , dans le vagin ou l'anus (handballing) de son partenaire.

Considérer comme la jouissance la plus spectaculaire pour certains, le fist fucking reste perçu comme une pratique choquante voire perverse pour beaucoup de personnes.

Vous êtes à l'endroit idéal pour découvrir cette pratique sexuelle audacieuse à travers des techniques , des conseils et des galeries photos, que ce soit dans l'optique de l'essayer ou juste pour assouvir votre curiosité.

LES PRINCIPES DE BASE DU FISTFUCKING

Vaginales :

Le fist fucking vaginal consiste à pénétrer la main entière dans le vagin de la femme. Il est souvent effectué par le partenaire mais certaines femmes le font elles-mêmes.

Le but de cette pénétration est de procurer à la femme un orgasme très fort voire violent. Avec la main entière dans le vagin, les contractions vaginales sont très fortes, dûes à la stimulation simultanée de l'utérus, du point G et du fond du vagin.

Contrairement à ce que l'on peut penser, le fist vaginal n'est pas dangereux, si l'on respecte certaines règles essentielles de préparation et de techniques.

Anales :

Le fist fucking anal, aussi appelé le handballing, est la manipulation du canal anal avec la main entière ou même dans certains cas, l'avant-bras. Il est pratiqué par les hétérosexuels et les homosexuels.

Opposément au fist vaginal, le plaisir ne vient qu'en infime partie de l'excitation de certains organes et beaucoup plus par le sentiment de 'remplissage' et selon plusieurs témoignages, d'une formidable sensation d'intimité avec son partenaire.

Les techniques sont différentes que celles employées dans le fist vaginal mais tout comme lui, il n'est pas dangereux même s'il contient des risques plus sérieux pour la santé.

PRÉPARATION AU FISTFUCKING


Que ce soit le fist vaginal ou anal, une chose est primordiale : les deux partenaires qui pratiquent le fist doivent être parfaitement consentants et avoir une grande confiance mutuelle.


Pour une première fois, la préparation mentale est tout aussi importante, il faut beaucoup se parler pour se rassurer et être prêt à franchir le cap. Il est bien clair qu'on ne peut pas dire à sa ou son partenaire au début d'un acte sexuel, tiens si on se faisait un fist ce soir comme si on disait tiens on se fait un 69 !

Comme nous l'avons vu, le fist demande une préparation psychologique mais aussi une préparation un peu plus technique. En effet, vous aurez besoin de plusieurs éléments et accessoires pour que votre fist soit le plus réussi et agréable possible :

Les gants : Tout d 'abord, il faut toujours porter des gants pour éviter d'endommager le tissu vaginal et éviter toutes infections anales ou vaginales. Si on décide de faire un fist anal et d'y aller avec l'avant-bras, il serait préférable de prendre des gants qui monte jusqu'aux coudes.

On choisira des gants en latex et non pas en vinyle, des gants chirurgicaux peuvent être aussi conseillés.

Afin d'éviter d'endommager les gants, il faut se couper les ongles peu de temps avant le fist et les limer de préférence, et bien sûr, bien se laver les mains pour éviter toutes infections.

On peut se procurer ces gants en pharmacie et dans certains sex-shops.

Lubrifiants : Il vous en faudra une grande quantité. Pour le fist vaginal, on prendra un gel lubrifiant à base d'eau, évitez les gels à base d'huile qui pourrait endommager vos gants et votre préservatif si vous décidez d'avoir une pénétration pénis/vagin après.

Pour le fist anal, le lubrifiant à base d'eau n'est pas suffisant, on devra prendre un gel à base d'huile minérale. Puisque l'huile risque d'endommager vos gants en latex, il serait préférable de les changer durant le fist, surtout si vous prévoyez que ça va durer longtemps. Il vous sera impossible d'avoir une pénétration pénis/anus après le fist avec un préservatif car le risque qu'il se décompose avec l'huile est trop grand !

Vous trouverez ces lubrifiants en pharmacie, sex-shops et dans certaines grandes surfaces.

Godes : Certains aimeront avoir une préparation avec un gode préalablement pour ensuite faciliter la pénétration mais ce n'est pas une obligation.

Se trouvent uniquement en sex-shops ou par commande sur Internet.

Lavements : Uniquement pour le fist anal. Il est fortement conseillé de se débarrasser de toute matière fécale avant le fist car elle peut causer des infections et cela prouve un certain respect envers son partenaire. Donc, on effectuera plusieurs lavements avant le fist. Il est préférable d'effectuer le dernier 1 heure avant la pénétration.

Pour ceux qui ne veulent pas faire de lavements, on peut adopter un certain régime alimentaire pour favoriser l'évacuation des excréments. Les jours précédents le fist, on préférera des fruits et des légumes ainsi que certains poissons non gras à la viande et aux matières grasses. Des boissons chaudes telles que le café ou le thé, vous aideront à nettoyer votre système.

On trouve des 'poires' à lavements en pharmacie. Demander des conseils à votre pharmacien si nécessaire.

Rasages : Il serait préférable de raser, en particulier l'anus, avant le fist, pour éviter tout arrachage de poils qui est désagréable.

TECHNIQUES de FISTFUCKING


Tout d'abord, le fist fucking prend beaucoup de temps et de patience et nécessite divers accessoires comme les gants, le lubrifiant, etc Reportez-vous à la section préparation si ce n'est pas déjà fait.

Fist Vaginale :

Commencer par des caresses sur le vagin de votre partenaire pour essayer de le détendre au maximum. N'allez pas trop vite car le vagin est composé de muscles et il pourrait alors se contracter au lieu de se décontracter.

Mettez votre gant et appliquez du lubrifiant à base d'eau sur vos doigts. Mettez un doigt dans le vagin de votre partenaire et faites des gestes circulaires. Quand vous sentez qu'il y a de la place pour un deuxième, mettez-le. Pendant ce temps, n'hésitez pas, à l 'aide de votre pouce ou de votre autre main, à stimuler le clitoris pour accroître l'excitation et du fait, de décontracter le vagin. Quand vous sentez que le vagin est bien dilaté, introduisez un troisième doigt, en maintenant toujours les gestes circulaires et la caresse du clitoris. Au besoin, sortez vos doigts, remettrez du lubrifiant et répétez l'opération. Une fois que vous serez capable de mettre quatre doigts, arrêtez les gestes circulaires pour, à la place, stimuler le point G tout en continuant la stimulation du clitoris. (À ce niveau, il ne doit pas y avoir de douleur pour votre partenaire, cela voudrait dire que vous avez été trop rapide et pas assez attentif. Si c'est le cas, retirez-vous et répétez plus tard.)
Voici rendu le moment de rentrer le pouce, pour cela, placez votre quatre doigts qui sont déjà à l'intérieur, côte à côte, comme si ils formaient une ligne horizontale, et positionnez-les de façon à former une sorte de flèche et entrez votre pouce. Votre pouce doit se trouver en dessous de vos quatre doigts. Une fois à l'intérieur, mettez du lubrifiant sur votre poignet et poussez votre main doucement, sans précipitation, au fond du vagin et placez votre main en forme de poing en faisant de légers gestes de va et vient. Surtout durant l'orgasme, ne retirez pas votre main de suite, déjà pour laisser la divine récompense à votre partenaire et pour éviter toutes contractions brusques du vagin qui pourrait engendrer des blessures. À la fin de l'orgasme, retirez votre main lentement et laissez le vagin vous exclure lui-même. Vous pouvez ajouter un peu de lubrifiant, si possible, pour faciliter la sortie.

Fist Anal :

Soyez très doux et patient avec votre partenaire. Toute apparition de douleur vive est significative d'empressement et de maladresse, dans ce cas, arrêtez immédiatement !

Contrairement aux croyances, l'anus et le rectum sont incroyablement flexibles si il y a eu une préparation adéquate.

Trouvez la position la plus agréable mais celle aussi qui vous permettra d'écarter au maximum l'anus. La levrette est une bonne position. Appliquez une grande quantité de lubrifiant à base d'huile minérale sur l'anus, sur vos doigts et votre main, préalablement couverte d'un gant. Contrairement au fist vaginal, où on y va doigt par doigt, le fist anal nécessite la pénétration des cinq doigts ensemble. Mais bien sûr, vous pouvez avant décontracter l'anus avec un ou deux doigts, voire avec un godemichet. Placez vos quatre doigts côte à côte et mettez votre pouce en-dessous. Serrer légèrement votre main pour que tous les bouts de vos doigts se touchent. Commencez par entrer le bout de vos cinq doigts, lentement et doucement. Un coup entré, faites de légers mouvements de haut en bas avec votre main. Surtout ne faites pas de gestes brusques ou violents, qui auraient pour effet de rétracter l'anus ! Quand l'anus se détend, enfoncez légèrement votre main plus loin et détendez un peu votre main , ce qui aura pour effet d'élargir l'anus de gauche à droite. Tout en étant patient et doux, continuez vos gestes de haut en bas et votre progression. Quand toute votre main sera entrée, mettez du lubrifiant sur votre poignet et poussez légèrement jusqu'à ce votre poignet soit dans l'anus. Une fois fait, mettez votre main en forme de poing. Faites des va et vient en alternant la vitesse jusqu'à l'obtention de l'orgasme. Certains aimeront entrés jusqu'à l'avant-bras. Vous ne devriez avoir aucun problème pour ressortir.

N'ayez pas de rapport avec préservatif après, à cause du lubrifiant qui brûlerait le latex du préservatif. Il est aussi conseillé que le 'fisté' n'aie pas de rapport anal durant deux, trois jours suivant le fist.

SANTÉ et FISTFUCKING


Bien que le fist soit assez sécuritaire si l'on prend le temps de bien le faire, il existe tout de même certains risques au niveau de la santé.

Il y a la possibilité de déchirer les tissus vaginales, ce qui peut engendrer de l'inconfort, des infections et faciliter la transmission de MST.

Au niveau anal, il peut y avoir des fissures à l'anus qui peuvent accélérer le processus de transmission de MST. On peut voir aussi, même si c'est très rare, une infection à l'estomac, appelée péritonite, qui peut être mortelle si elle n'est pas soignée à temps.

Nous vous conseillons de consulter un professionnel de la santé pour avoir plus de renseignements sur les dangers pour la santé du fist.

vendredi 06 mars 2009

Etonnant non ???

C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
- J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup ?
- Aujourd'hui, c'est un jour spécial. Je fête ma premiere pipe.
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
- Oh, vous savez si le goût n'est pas passé avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose !

A nos maman trop curieuses ...

Une mère a trois filles qui sont vierges...elle veut tout faire pour qu'elles ne le reste pas. C'est alors qu'elle invite trois charmants jeunes hommes ( des bêtes sexuelles ) qui tombent très vite sous le charme de chaques jeunes filles.
Le soir chaques couples se retrouvent dans une chambre. La mère, intrigué, écoute par la serrure et enttend :
" en...en... oh oui..."
Elle écoute ensuite par la serure de la deuxieme chambre et ettend:
" oh oui ... ouiiiiiiiiii... aargggggggghhh"
Mais en écoutant devant la troisième porte elle n'entend rien.
Le lendemain elle explique à sa fille ce qu'elle avait fait et qu'elle n'avait rien entendu
et sa fille lui répond:
"tu m'as toujours appris à ne pas parler la bouche pleine...."

Ahhh Imelda ...

C'est l'histoire d'un légionnaire en poste dans le désert. Quelques semaines après son arrivée, il commence à ressentir un puissant besoin de faire l'amour. Il demande à un de ses collègues comment il pourrait se soulager.
- Il faut prendre Imelda, la chamelle, lui répond le collègue.
Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais avec une chamelle. Un mois plus tard cependant, n'en pouvant plus, il va dans les écuries, prend un tabouret et commence à s'enfiler la chamelle. Son collègue vient à passer:
Que fais-tu là ?
Je fais comme tu m'as dit, je prends Imelda.
- Mais non, lui réponds l'autre, je t'ai dit de la prendre, car c'est le chameau le plus rapide pour se rendre en ville !

des choses...embarrassantes !!!

Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350€.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit:
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses...embarrassantes.
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement,sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison,nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
- Nouvelle maison,nouvelle taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit:
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes
- Les mêmes habitués... !!! salut Paulo !

A Monaco ...

C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!

Le désespoir ...

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle:
"Monte tout de suite dans la chambre !!!".
Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit: "Déshabille toi !!!".
Elle pense: " Enfin, il s'est décidé !".
Le mari: "Fais le poirier devant le miroir!!!"
La femme, impatiente: "Oui chéri !".
Le mari: "Écarte les jambes !"
La femme, toute excitée: "Tout de suite chéri !"
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit: "Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !".

Ahh la ferme ....

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

Ahh la jeunesse ...

Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit :
La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Evidemment, elle lui demande : Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ?
Et le mari répond :
Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie :
Le bruit d'une femme qui hurle,
et l'odeur du caoutchouc brûlé.

Le sexe rodéo ...

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :
ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- Et après ?!
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Histoire d'enculées ...

Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser. La femme, s'offusque :
- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
- Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
- Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire...
- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux.
Le troisième soir le mari revient à la charge :
- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal.
Finalement, la femme excédée accepte.
Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas.
La femme insiste. Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
- Je parle pas aux enculées !

Une nymphomane ...

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.
Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?
?
Et Jesus repond :
- Mais détache moi, détache moiiiiiiiiiiiiiiiii

Arrivée au paradis ...

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussi, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ?
demande la vieille dame .
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
-Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ?
Crie la vieille dame, horiffiée.
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !!
- Je préfère aller en enfer, moi !! Dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !

Une jeune femme bien nïve ...

Une jeune femme bien naive se rend dans une société de téléphonie pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.
L'employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 15 EUR.
Elle s'exclame : « Mais je n'ai pas assez d'argent ! »
Elle continue : « Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère. »
L'employé regarde la jolie jeune femme et dit : « Vraiment tout ? »
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.>
- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
Elle le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez.. . Sortez la...bête... Elle obéit.
Elle saisit l'engin avec ses deux mains, puis marque un temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
- Allez, allez... Vas-y, vas-y...
La jeune femme, lentement, approche sa bouche près de l'engin...
Et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
- Allo ? Allo ? Maman, tu m'entends ?