mardi 12 janvier 2010
vendredi 09 octobre 2009
Leçon de Math
Et voici l'état d'avancement de mon coté le plus sombre que l'ont ne connait pas du tous.
Et pour répondre à certaines qui me pensait aussi con qu'un simple manche à balai je vais leurs prouver que si mon orthographe n'est pas des plus irréprochable, mon coté matheux quand à lui est bien supérieur aux leurs.
Chacun sont truc après tous.
dimanche 21 juin 2009
Et oui les stroumpfs ont une vie sexuel ...
Ah les joies de la cam !!!
La moquerie n'est jamais bien bonne
mardi 26 mai 2009
Courir après l'amour !!!
Nouveauté cinéma : Usual concierge
Après le diner presque parfait voici la partouze presque parfaite
dimanche 22 mars 2009
Les jeux coquins
Voici avec la participation d'un jeune couple de notre connaissance une petite liste de jeux coquin à faire chez soit, l'idéal est d'être plusieurs et cela peu aider à détendre l'atmosphère pour débrider la soirée.
Vous pouvez nous proposer les votres que nous rajouterons avec grand plaisir.
Les jeux coquins
Voici avec la participation d'un jeune couple de notre connaissance une petite liste de jeux coquin à faire chez soit, l'idéal est d'être plusieurs et cela peu aider à détendre l'atmosphère pour débrider la soirée.
Vous pouvez nous proposer les votres que nous rajouterons avec grand plaisir.
vendredi 06 mars 2009
Etonnant non ???
C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
- J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup ?
- Aujourd'hui, c'est un jour spécial. Je fête ma premiere pipe.
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
- Oh, vous savez si le goût n'est pas passé avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose !
A nos maman trop curieuses ...
Une mère a trois filles qui sont vierges...elle veut tout faire pour qu'elles ne le reste pas. C'est alors qu'elle invite trois charmants jeunes hommes ( des bêtes sexuelles ) qui tombent très vite sous le charme de chaques jeunes filles.
Le soir chaques couples se retrouvent dans une chambre. La mère, intrigué, écoute par la serrure et enttend :
" en...en... oh oui..."
Elle écoute ensuite par la serure de la deuxieme chambre et ettend:
" oh oui ... ouiiiiiiiiii... aargggggggghhh"
Mais en écoutant devant la troisième porte elle n'entend rien.
Le lendemain elle explique à sa fille ce qu'elle avait fait et qu'elle n'avait rien entendu
et sa fille lui répond:
"tu m'as toujours appris à ne pas parler la bouche pleine...."
Ahhh Imelda ...
C'est l'histoire d'un légionnaire en poste dans le désert. Quelques semaines après son arrivée, il commence à ressentir un puissant besoin de faire l'amour. Il demande à un de ses collègues comment il pourrait se soulager.
- Il faut prendre Imelda, la chamelle, lui répond le collègue.
Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais avec une chamelle. Un mois plus tard cependant, n'en pouvant plus, il va dans les écuries, prend un tabouret et commence à s'enfiler la chamelle. Son collègue vient à passer:
Que fais-tu là ?
Je fais comme tu m'as dit, je prends Imelda.
- Mais non, lui réponds l'autre, je t'ai dit de la prendre, car c'est le chameau le plus rapide pour se rendre en ville !
des choses...embarrassantes !!!
Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350€.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit:
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses...embarrassantes.
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement,sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison,nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
- Nouvelle maison,nouvelle taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit:
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes
- Les mêmes habitués... !!! salut Paulo !
A Monaco ...
C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!
Le désespoir ...
C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle:
"Monte tout de suite dans la chambre !!!".
Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit: "Déshabille toi !!!".
Elle pense: " Enfin, il s'est décidé !".
Le mari: "Fais le poirier devant le miroir!!!"
La femme, impatiente: "Oui chéri !".
Le mari: "Écarte les jambes !"
La femme, toute excitée: "Tout de suite chéri !"
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit: "Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !".
Ahh la ferme ....
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
Ahh la jeunesse ...
Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit :
La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Evidemment, elle lui demande : Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ?
Et le mari répond :
Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie :
Le bruit d'une femme qui hurle,
et l'odeur du caoutchouc brûlé.
Le sexe rodéo ...
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :
ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- Et après ?!
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
Histoire d'enculées ...
Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser. La femme, s'offusque :
- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
- Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
- Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire...
- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux.
Le troisième soir le mari revient à la charge :
- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal.
Finalement, la femme excédée accepte.
Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas.
La femme insiste. Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
- Je parle pas aux enculées !
Une nymphomane ...
Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.
Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?
?
Et Jesus repond :
- Mais détache moi, détache moiiiiiiiiiiiiiiiii
Arrivée au paradis ...
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussi, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ?
demande la vieille dame .
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
-Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ?
Crie la vieille dame, horiffiée.
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !!
- Je préfère aller en enfer, moi !! Dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !
Une jeune femme bien nïve ...
Une jeune femme bien naive se rend dans une société de téléphonie pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.
L'employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 15 EUR.
Elle s'exclame : « Mais je n'ai pas assez d'argent ! »
Elle continue : « Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère. »
L'employé regarde la jolie jeune femme et dit : « Vraiment tout ? »
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.>
- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
Elle le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez.. . Sortez la...bête... Elle obéit.
Elle saisit l'engin avec ses deux mains, puis marque un temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
- Allez, allez... Vas-y, vas-y...
La jeune femme, lentement, approche sa bouche près de l'engin...
Et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
- Allo ? Allo ? Maman, tu m'entends ?
vendredi 20 février 2009
Euthanasie
Au lieu de faire des bons de 5 mètres sur ton fauteuil ... vas lire la suite !!!
mardi 17 février 2009
Les produits Streumon !!!
L'ordi un beau Bordel
Ahh si les banques avait autant de franchises ...
vendredi 13 février 2009
Ahh que c'est beau quand le couvert sort sans nous !!
Le pouvoir de la biere
Petite leçon de branlette
vendredi 05 décembre 2008
Petites annonces amusantes
Aux fil du temps, en me promenand sur internet et notament sur les sites de petites annonces, car oui tous comme vous j'aime à chiner les bonnes affaires.
C'est quand même parfois étonnant ce que l'ont peu lire.
mercredi 12 novembre 2008
La galanterie masculine !
Une belle demonstration de ce qu'un homme peut faire quand il aime...
jeudi 06 novembre 2008
Une levrette qui se boit !
Levrette", c'est un bien drôle de nom pour une bière, non ?
La levrette est une excellente position sexuelle, mais c’est aussi le nom d’une bière… Alors si votre chéri aime la bière et qu’il adore pratiquer la levrette, vous savez quoi lui offrir pour lui faire plaisir !
Une Levrette après une dure journée de boulot ou une petite Levrette entre amis... les jeux de mots risquent de fuser à l'apéro !
Sur la bouteille, il est inscrit "33 cl de plaisir à partager", comme c'est mignon ! Mais attention, à la différence de la position sexuelle du même nom, cette bière, comme tous les alcools, doit être consommée avec modération...
La bière "Levrette" est en vente sur www.saveur-biere.com
Suporter de foot !!!
dimanche 02 novembre 2008
Ahh si le foot était comme ça ....
Les filles et le foot!!!
Bon oki encore un sale tour mais imaginez ...
mercredi 29 octobre 2008
La pro de la langue !!!
Imaginez vous au même moment être en train de vous faire sucer ou rouler un patin par cette miss ....
lundi 20 octobre 2008
Une histoire drole
Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient...
L'affaire terminée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête!
Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!
dimanche 19 octobre 2008
Les deux soeurs
Sœur Marie, mieux connue comme Sœur-Mathématiques (SM),et Sœur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique (SL), rentrent au couvent le soir après une journée de vente de gâteaux.
Raymond ... Notre amis Raymond
Je fais le douloureux constat que la stupiditée vous interresse bien plus que des choses instructif alors continuons dans ce sens.
1/ La Salsa du Raymod
2/ Raymond Tagné
3/ Je suis pas à l'euro
4/ Allo Raymond
samedi 18 octobre 2008
Chair à bondage
Faire du bondage avec un poulet, tout en rendant hommage à Araki, c'est plutôt culotté comme démarche.
Benjamin Deroche, l'auteur de ces photographies, semble l'assumer. De toute façon, Araki n'est pas un de ses photographes préférés.
Avec cette série intitulée Tribute to Araki, le jeune photographe bretois s'est visiblement amusé à triturer la matière : chair de poulet ligotée, distordue, crochetée dans le vide.
«Pour la petite histoire, les poses du poulet sont exactement les mêmes que les poses exécutées par les modèles d'Araki lors de ses séances de bondage. Je me suis appliqué à respecter à peu près la hauteur et l'écartement des cordes à l'échelle de la composition du corps ce qui donne un aspect assez ridicule et amusant à la bête... »
Découvert sur le blog Vite Vu il y a quelques semaines, Benjamin Deroche est un jeune photographe cru, cynique, drôle, et vraiment sympathique.
Voici ses propos sur sa série :
Comment t'est venue cette idée ?
Je réfléchissais depuis longtemps à une mise en scène avec ce genre de bête, mais c'est en regardant un bouquin d'Araki que j'ai eu l'idée de remplacer ses modèles asiatiques par des poulets de batterie à 5 euros.
Comment as-tu procédé ensuite ?
J'ai procédé très simplement. Après achat de la magnifique bête, je me suis dépêché de regagner mon studio où j'avais préparé la scène. Le poulet était accroché à une barre avec de la ficelle de ménage et je reproduisais des poses empruntées à Araki au fur et à mesure de la prise de vue (en m'essuyant bien les mains à chaque fois puisque le poulet mort, ça colle).
Quelle est la place de cette série dans ton travail ?
Je n'accorde pas plus de place à cette série qu'a une autre, c'est simplement qu'elle a tendance à interpeller les gens puisque l'on y reconnaît le nom d'un grand maître de la photographie et que l'on y voit des poulets en action, ce qui je pense est assez rare dans une démarche d'art contemporain, car ce n'est pas un matériau noble. Cette série avait été longuement réfléchie, elle a l'air d'avoir son effet (en bien et en mal) sur le public, c'est tout ce qui compte pour moi.
Bien que je sois persuadé que cette note vous plaira bien plus que les autres je vous conseille de voir la suite --->
jeudi 16 octobre 2008
Une mère un peu trop protectrice…
On sait que les mamans ont des relations privilégiées avec leurs fistons, mais quand même !
Quand les hommes se mettent à simuler…
Voilà ce que ça donne ! Moins glamour que pour les femmes, mais avec plus d’humour…
vendredi 12 septembre 2008
La fin du tabac
Alors, que dire ... Est-ce possible ??? on dis souvent que fumer tue mais que la pipe détend.
Que choisir ??
Regardez ce reportage anti-daté de Janvier 2010, un peu long certe mais bon !!!
Bises à tous
mardi 09 septembre 2008
Pour ceux qui veulent du sex ... rien que du sex !!!
Depuis toutes ces années, je n'arrivais pas à comprendre comment cela ce fesait-il que des neuneus de l'informatique arrivais à débarquer sur des sites tel que libernautes ... Grace à Meuf télécom j'ais tous compris ...
Je vous laisse voir !!
Lire la suite "Pour ceux qui veulent du sex ... rien que du sex !!!" »
lundi 08 septembre 2008
Soirée Boudin à la Crème
Un nouveau club a lyon vien d'ouvrir ces portes.
Il ce nomme La Bresse.
Pour cette occasion nous avons reçus une invitation le thème de la soirée étais boudin à la crème.
A notre grande surpirse en voici le résultat.
Euh personnes sensible ne pas regarder la suite.
jeudi 04 septembre 2008
A mes voisins les lyonnais
Bonjour, tous le monde qui commencent à me connaitre c'est la rage que j'ais parfois contre nos amis les lyonnais, mais voici une vidéo qui me parrais leurs ressembler bien souvent !
Amis lyonnais changez votre comportement.
mardi 29 juillet 2008
Ahh pour les amoureux du vélo et de la vitesse !!!
J'aime faire du vélo, oui comme vous le savez bon certe pour certain rien d'exeptionnel mais j'en suis a 1 000 kilometres depuis le début janvier.
Mais je ne veu en aucun cas avoir la même expérience que le mr de cette vidéo croyez moi.
Lire la suite "Ahh pour les amoureux du vélo et de la vitesse !!!" »
lundi 28 juillet 2008
Un Spécial Jean Claude !!!
Ahhh sacré J-C euuu pas jésus cris mais jean claude hein ??
dimanche 27 juillet 2008
Journal du soir france 4
Réaction JO Chine 2008
mardi 22 juillet 2008
Happy Mamie !
Elle en a de la chance cette mamie anglaise, ses petites filles ont décidé de lui faire énormément plaisir...
lundi 21 juillet 2008
Carla chante Nicolas
Et oui mes éternelles balade sur la toile me fais découvrir toujours des choses, qui celon moi me parraissent interressante.
Enfin j'ais un grand respect pour notre président mais parfois il faut quand même dire que certaine parodie valent que je les partages avec vous.
Alors bonne rigolade a tous.
Dav
lundi 16 juin 2008
Histoire de longueur !!!
Oui calculé mesdames
mercredi 07 mai 2008
La femme Parfaite
Tous les hommes sur cette planète rêvent de la femme parfaite...
Alors en exclusivité et rien que pour vous je vous l'ai trouver.
ATTENTION c'est du lourd !!!!!!
La femme Parfaite
Tous les hommes sur cette planète rêvent de la femme parfaite...
Alors en exclusivité et rien que pour vous je vous l'ai trouver.
ATTENTION c'est du lourd !!!!!!
mercredi 30 avril 2008
Mal de tête
dimanche 30 mars 2008
Forfaits Millénium
jeudi 20 mars 2008
Jeu de gamin ?
Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
Petits mots doux.
Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
Le domaine de la pédale !!!
Avis aux sportifs...en général...!!!
jeudi 24 janvier 2008
ma super Cadillac de luxe
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron
choisir un lot !!!
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar
la biquette
Une fermière dit à son mari
Pénis Vaudou
C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur ....
Ahh les jeunnes marié
Ils sont mariés depuis le matin
LA GRENOUILLE
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
vendredi 18 janvier 2008
De nos jours 80%
De nos jours 80%
jeudi 17 janvier 2008
Le mauvais trou
C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.
A vous de voir !!
C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.
Elle suce
c'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une
voiture d'occasion.
dimanche 13 janvier 2008
la revanche de la PIPE
Une fille et son copain vont dans un Club.
Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait
entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer.
Après une soirée...
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Question d adolescente
C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman:
mardi 08 janvier 2008
Condamné
> Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15
ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison.
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