On va pas s'arrêter là, on va se détendre, vivi !!! tu me lis ca et tu souris tout de suite sinon je te kicke !!lol ;-) bonne lecture de ce tit recueil de blagues ....

Bernard va consulter son medecin :
- je suis très ennuyé, docteur, mon fils à couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie...
- Je vois...et bien, qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner ca.
- C'est que...il l'a à son tour refilé à la bonne...
- Tiens donc...
- Et la bonne me l'a transmise à son tour.
- Ah, la la, faites moi voir ca.
- Mais ce n'est pas tout, docteur, forcément, moi j'ai dû le refiler à ma femme...
Alors, le médecin se met à hurler :
- Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés !!!

Quelle est la ressemblance entre une nymphomane et un rideau?
aucune ! c'est quand on a fini de les tirer qu'on voit le jour...

Avant le mariage :

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage, relire de bas en haut !!!

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant :Toi aussi t'as pété ?!

La maîtresse d'école demande à ses élèves :
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"
- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard"
- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier "
- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"
- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"
- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"
- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?"
- " Branlette et coca "

Le simplet du village entre dans son cafe habituel, avec un grand sourire qui lui illumine le visage.
"Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ?" demande le barman.
"Ben, c'est toute une histoire", raconte le gars.
"Tu sais que je vis a cote d'une ligne de chemin de fer, .....eh ben, la nuit derniere, en regardant par la fenetre, j'ai vu une jeune femme attachee aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite alle couper ses liens et je l'ai ramenee chez moi."
"Ah bon, quelle histoire ! Et ensuite ?"
"Ben, tu sais pas ..... on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les facons."
"Mais, c'est fantastique p'tit gars !" s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et... elle etait jolie au moins ?"
"Ah ca, ...... je saurai jamais, j'ai pas trouve sa tete."

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
»T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".
Le premier fait donc sortir la saucisse de sonpantalon, le second s'agenouille et commence à sucerLa saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),le second fait au premier :
"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"
Et le premier de répondre :
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés ) .
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...
La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (hé Oui, il était Vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !). Il la quitta touché et perplexe...
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté !
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible. Alors ? Laquelle choisit-il ?
Réponse : Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons. Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un homme ...........

Publié par marie57100 à 9:54
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Depuis quelques temps déjà sur ALVIE, je me suis trouvée une passion peu commune, qui, à la vue de mon manque d'expériences risque de mettre à mal ma réputation sur ce site......
En effet, même si je suis une pro du nettoyage, que j'ai depuis très jeune une facilité pour le tricot, le crochet et autres "niaiseries à mémé" il me reste une passion qui me dévore et que je me dois de mettre en sourdine pour le bien être auditif des personnes pouvant être spectatrices de ma déchéance....
Et comme par le plus grand des hasards, alors que je m'evertuais à donner des conseils pour le reglages de la cam d'un utilisateur libernautien, vint à moi un jeune homme plein de culot et la langue aussi fourchue et acérée que la mienne.....un certain pseudo "playerone" qui après traduction se voulait être le "premier joueur"....Joueur? vraiment? vous m'en direz tant......alors je me suis dis que j'allais m'amuser un peu....

Au premier abord je me suis dit que ce charmant jeune homme ne pouvait pas utiliser son sens de la répartie impunément et avoir le dernier mot, et comme je pratique couramment l'adage : "qui aime bien châtie bien...mais c juste que moi je châtie très fort !!" il fallait à tout prix que je lui clou son tit bec....Playerone ou pas c'est pas la Marie57100 qu'on va faire taire avec quelques jeux de mots et une ou deux réflexions assassines.
J'en venais donc à me dire que la meilleure façon de faire courber l'ennemi s'était de le connaître plus personnellement et comme chacun le sait, ou si vous le savez pas je vous le dit,: c'est sur alvie (la room plus soft de liber) que le dialogue peut vraiment s'installer entre deux personnes.
Et il m'a fallu peu de temps pour faire le tour du propriétaire (si je puis m'exprimer ainsi) et me rendre compte que ce jeune éffronté, se prénommant François-Xavier (ben oui mr playerone n'a pas un prénom facile à porter non plus) ou FX pour les intimes, était bien plus passionnant qu'il n'y paraissait....
Sous son franc parlé, son sens de la répartie à toute épreuve, se cachait aussi un tit mec doué pour la musique, aussi bon au piano qu'à la guitare ...sans parler du chant....
Je pourrais vous en faire pas mal de compliments sur le petit FX, car il les méritent tous, mais je vous demanderais de venir juger par vous même tout les vendredis soirs sur la room KARAOKE du tchat Alvie à partir de 21H.....Car bien plus qu'un chanteur et musicien affirmé, c'est de mon ami, mon amoureux d'alvie comme j'aime à l'appeller affectueusement, dont il s'agit, un tit mec génial qui ne demande qu'à être connu et pour lequel je ferais tout ce qui est en mon possible pour que son KARAOKE marche....(même s'il n'a pas besoin de moi !!lol)

Mon tit fx, je t'attends sur alvie tout les soirs.....pour notre petit moment de bonheur quotidien....et j'espère que beaucoup viendront le partager en notre compagnie

Publié par marie57100 à 15:44
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