Je sais, et les belges savent aussi, que niveau blagues belges on a fait le tour...Vu que mon tit willy et ma tite mimi m'ont lancé le défi de les faire rire avec de nouvelles blagues moins connues...je prend le pari et j'espère que je serais à la hauteur de leurs attentes......Et n'oublions pas : il est facile de se moquer des autres lorsque l'on est pas capable de rire de soi - même........

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises. Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue. Il lui dit:
- Mais cueillez-les donc avec la queue!
Le touriste belge lui répond:
- Avec la queue? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant. Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux :"Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes" Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant :"Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable"...

Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !
Le deuxième répond :
- Tu es fou où quoi? Si ça se trouve, on n'aura pas la même barque la prochaine fois !

Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions

C'est un belge au CP qui dit à sa mère :
- Maman, tu sais aujourd'hui on a appris à compter et moi j'ai su compter jusqu'à 100 tandis que les autres jusqu'à 10.
- C'est normal mon fils, c'est parce que tu es belge.
Le lendemain:
- Maman on a appris l'alphabet et moi j'ai su le réciter jusqu'à z et les autres jusqu'à m.
- C'est normal mon fils, c'est parce que tu es belge.
Le sur lendemain:
- Maman, à la piscine aujourd'hui quand je me suis changé, j'ai remarqué que j'avais une plus grosse zigounette que les autres. Dis maman c'est parce que je suis belge ?
- Non mon fils c'est parce que tu as 18 ans.

C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

C'est deux Belges qui se promènent dans la rue, et la femme du Belge dit:
- Ho, chéri ! Tu crois que c'est une merde qui a parre-terre?
Le mari :
- Ho, ça je ne sais pas!
Alors la femme elle goûte et l'homme y goûte aussi.
La femme:
- Je ne sais pas si c'est une merde une fois.
Le marie va voir un monsieur pour lui demander si c'est bien une merde et le monsieur lui dit:
- Bien sur que c'est une merde.
Et la femme dit derrière :
- Ho ! t'as vu chérie quand je pense qu'on a failli marcher dedans !

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari:
- Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: "J'aimerai bien pouvoir faire ça..."
Le second lui répond: "Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître..."

C'est deux belges dans une caravane et d'un coup l'ampoule grille... L'un des deux belges dit : je change l'ampoule, toi tu retourne la caravane !

Pourquoi les footballeurs belges vont-ils souvent chez le coiffeur ? Pour avoir une coupe

Combien faut-il de belges pour faire un gâteau au chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties

Dans un train, les voyageurs s'ennuient.
L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Belge qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Belge !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !

Publié par marie57100 à 20:26
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J'aime à me dire que je suis une fille sage et sérieuse dans mon couple, mais bien évidemment, j'ai un coté très coquine dès que l'on me provoque un peu....Et il m'en faut peu à vrai dire pour que mes fantasmes vagabondent par le désir d'une personne...Phil voici mon deuxième fantasme....

Cela se passe lors d'une soirée organisée à l'intention des utilisateurs de Libernautes. J'avais attendu ce rendez vous depuis quelques temps déjà, sachant que je te rencontrerais, et j'avais mis toute mes chances de mon côté afin que tu ne puisses pas me résister. Bustier noir cintré sur une jupe vaporeuse, transparente de la même couleur et bien échancrée qui dévoilait assez mes cuisses pour pouvoir y voir, selon l'angle de vue, des bas tenus par un porte jarretelle en dentelle noir des plus sexy et le tout sans string ni culotte. Je me demandais ce qui pourrait se passer et si ma tenue serait à la hauteur de son désir pour moi.
Dès mon arrivée, un peu tardive, à la soirée, tout le monde s'est retourné sur moi, comme si le temps s'était arrêté. Je me sentais belle et désirée et cela me rendait sûre de moi. Il y avait foule et il était dur de le retrouver parmi toutes ces têtes plus ou moins connues de moi. Des tables offraient des mets plus délicieux les uns que les autres, la lumière était tamisée et la musique d'ambiance prêtait aux rapprochements en tout genre. Déjà à plusieurs endroits de la salle, spécialement aménagée pour l'occasion, des couples se mélangeaient, certains flirtaient, mais toujours pas de Phil à l'horizon...Je décidais de patienter sur une coupe de champagne et quelques gâteaux en attendant lorsque je sentis une main caresser le long de ma nuque et un tendre et sensuel baiser s'y poser à son creux. Phil était là et m'observait depuis le bar depuis une bonne demi heure déjà, amusé par les regards des autres sur moi, et excitée de me voir dans l'attente de sa venue.
Je ne me suis même pas retournée pour le saluer, sentant son regard se fixer sur mon corps et les courbes que je lui présentais. J'ai attrapé ses cheveux, tout en le maintenant face à mon dos afin qu'il continue ses baisers dans ma nuque et sente mon corps se réchauffer sous ses caresses. En un mouvement de bassin, je lui massais le sexe que je sentais grandir contre la raie de mon cul. Les mains de Phil commençaient à se balader sur mon corps sans ménagement, et tout en me caressant, je le sens remontrer ma jupe, puis sa main touche la couture de mes bas. Il va doucement, continu de remonter le tissu, et d’un coup applique ses mains directement sur mes fesses.
Il caresse mon cul sans ménagement, et il va forcément sentir que mes fesses sont nues. Son sang doit bouillir autant que le mien, et, Phil remonte un peu et …c’est le contact avec ma peau. Il monte ses mains très haut sur ma croupe et les redescend jusqu’à mes cuisses sur mes bas. Puis il les met de chaque cotés de mes hanches, serre et me plaque contre lui. Je sens le renflement dans son pantalon se faire de plus en plus pressant. Il n'y a pas d'échappatoire à cette excitation. Tout les Libernautiens présent dans la pièce nous voient et cela nous trouble encore plus....je commence à trembler de partout et son sexe bien dressé ne fait rien pour me calmer....J'entreprend alors de dégrafer sa braguette, toujours dos à Phil, et alors qu'il me cambre sur le rebord de la table remplie d'entremet divers, je soulève ma jupe afin de lui offrir ce cul qui n'attend que sa venue. Phil ne se fait pas prier et devant l'excitation, enfile une capote, et me pénètre de son sexe chaud et humide de désir...Comme il est bon de le sentir glisser sa queue en moi, d'entendre ses râles d'excitation...Le moindre de ses va-et-vient me fait haleter de plus en plus fort et mon corps commence à onduler de plus en plus.
Il commence alors à accélérer le mouvement et je sens ses couilles claquer contre mes fesses
Je sens le désir monter en moi et l'orgasme venir. C'est alors que Phil se retire violement, et, appuyant une main sur le creux de mon dos pour me retenir cambrée les fesses bien remontées vers lui, il retire la capote et m'envois quelques bonnes giclées de son sperme chaud sur mon anus ouvert par le plaisir. Je sens le sperme couler le long de mon trou pour se frayer un chemin et finir entre mes lèvres gonflées et Phil me dire : " Alors ma petite salope, tu te souviens la dernière fois, quand tu m'as laissé sur ma faim ? Et bien maintenant c'est à ton tour !!!" et ensuite, de me tourner les talons pour se perdre dans la foule des Libernautiens qui n'avaient pas perdu une miette de ce qu'il s'était passé entre nous.
Humiliation vous me direz.....peut être, mais l'excitation était là, alors je veux bien être humiliée en public une seconde fois si cela se passe de la même façon....

Publié par marie57100 à 0:32
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Quoi ? Qu'est-ce que tu m'dis? .....Non mais je te comprend vraiment pas.....Eh oui !! Le language d'jeun n'est pas connu de tous ou alors utilisé à mauvais escient alors pour vous remettre à jour, voici quelques mots types retrouvés en permanance dans le language d'jeun....Et si après ca vous comprennez pas, ben vous venez me voir et je vous fait un dessin.....

Balle (c'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif
Cette meuf, c'est de la balle. ( je ne suis pas insensible aux charmes de la demoiselle.)
Ben Laden, c’est de la balle. (Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans retour les richesses de l’Orient sans déclencher le juste courroux de l’homme des montagnes.)

Bouffon : Qui ne s’apparente pas au clan
Nique lui sa race à ce bouffon ! ( rabat son caquet à cet individu qui ne s’apparente pas au clan !)

Carotté : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable
Il m’a carotté un zedou de teuchi, l’bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer. ( le scélérat m’a dérobé douze grammes de cannabis, il va s’en mordre les doigts.)

Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui se n’apparente pas au clan
La prof d’anglais elle a des veuch tout chelous. ( ce n’est pas tous les jours que l’on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d’anglais, qui par extension ne s’apparente pas au clan .)

Comment : Exprime l’intensité
Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! ( je sors indéniablement vainqueur du combat qui m’a opposé a cet individu qui ne s’apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s’entend, et avec la sportivité qui s’impose en de pareilles circonstances. )

Foncedé : Se dit d’une personne qui vient de consommer du cannabis
Je suis foncedé. ( mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s’écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J’ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref : je viens de consommer du cannabis. )

Gun : Arme à feu
Ziva, prête moi ton gun, l’aut’batârd il m’a manqué de respect. ( Pourrais-tu s’il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l’importun qui n’a été qu’à moitié urbain à mon égard.)

Kiff(er) : Apprécier
Comment je kiffe trop son boule. (Le sien postérieur n’est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.)

Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable)
Elles sont trop mortel tes nike. (Vos chaussures s’entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m’en faire offrande sans opposer de résistance.)

Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur)
On ne me fait pas de mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s’apparente pas au clan !)

Race (sa) : Exprime le mécontentement
Sa race ! (Je suis d’humeur maussade.)
Sa race, c’bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C’est le résultat de la proximité de cet individu qui ne s’apparente pas au clan.)

Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu’il faut donc lui accorder le plus grand crédit
Sérieux, j’kiffe trop son boule à votre fille. (Monsieur, j’ai l’honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener
T’aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d’anglais ! (Le facétieux Jamel ne s’est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d’anglais !)

Trop : Exprime l’intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée
Trop la honte, ce blouson. (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
Trop comment je suis foncedé ! (J’ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d’heures à venir.)

Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l’entendement
C’est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)

Zyva : Indique que la demande est pressante
Zyva, fait méfu, sale chacal. (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d’impatience.)

Publié par marie57100 à 12:33
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Tout le monde le sait, la langue française n'est pas facile, et en regardant les courriers de certaines personnes aux élus de vos mairies vous comprendrez mieux ce que je veux dire par là .....

- Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
- Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
- Ca sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.
- Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.
- Je suis sur que le maire se touche les dessous de table.
- J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une! ou c'est comme ça...ou c'est pas autrement.
- A la mairie, vous êtes de moins que rien, pour ne pas dire plus.
- Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
- Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.
- Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
- On ne vous demande pas de faire grand chose, sauf d'en faire beaucoup.
- A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.
- S'il faut gueuler pour qu'on m'entende alors attention parce que je vais parler fort.
- Etre élu, c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

Publié par marie57100 à 10:55
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