Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises. Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue. Il lui dit:
- Mais cueillez-les donc avec la queue!
Le touriste belge lui répond:
- Avec la queue? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant. Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux :"Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes" Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant :"Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable"...

Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !
Le deuxième répond :
- Tu es fou où quoi? Si ça se trouve, on n'aura pas la même barque la prochaine fois !

Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions

C'est un belge au CP qui dit à sa mère :
- Maman, tu sais aujourd'hui on a appris à compter et moi j'ai su compter jusqu'à 100 tandis que les autres jusqu'à 10.
- C'est normal mon fils, c'est parce que tu es belge.
Le lendemain:
- Maman on a appris l'alphabet et moi j'ai su le réciter jusqu'à z et les autres jusqu'à m.
- C'est normal mon fils, c'est parce que tu es belge.
Le sur lendemain:
- Maman, à la piscine aujourd'hui quand je me suis changé, j'ai remarqué que j'avais une plus grosse zigounette que les autres. Dis maman c'est parce que je suis belge ?
- Non mon fils c'est parce que tu as 18 ans.

C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

C'est deux Belges qui se promènent dans la rue, et la femme du Belge dit:
- Ho, chéri ! Tu crois que c'est une merde qui a parre-terre?
Le mari :
- Ho, ça je ne sais pas!
Alors la femme elle goûte et l'homme y goûte aussi.
La femme:
- Je ne sais pas si c'est une merde une fois.
Le marie va voir un monsieur pour lui demander si c'est bien une merde et le monsieur lui dit:
- Bien sur que c'est une merde.
Et la femme dit derrière :
- Ho ! t'as vu chérie quand je pense qu'on a failli marcher dedans !

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari:
- Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: "J'aimerai bien pouvoir faire ça..."
Le second lui répond: "Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître..."

C'est deux belges dans une caravane et d'un coup l'ampoule grille... L'un des deux belges dit : je change l'ampoule, toi tu retourne la caravane !

Pourquoi les footballeurs belges vont-ils souvent chez le coiffeur ? Pour avoir une coupe

Combien faut-il de belges pour faire un gâteau au chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties

Dans un train, les voyageurs s'ennuient.
L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Belge qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Belge !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !