Bien souvent vous vous laissez aller à rire, lancant ça et là quelques mots piquants, drôles que je ne peux m'empecher de noter...je vous fais suivre vos paroles prises sur le général....bonne lecture à tous....y'en a d'autres qui suivront...

chipietbagh (17:16:12) : annonce===>>> Perdu libido dans la nuit de vendredi au samedi du mois de septembre......Elle est de taille moyenne et tres doucereuse si vous la trouver merci de contacter le 06.32...............recompense

bisounours (17:13:37) : Recherche : étui à trompette pour nuit d'amour torride avec une belette ménopausée confinée dans du velours !

bisounours (17:11:44) : annonce ! kine manchot propose des massages de la voute plantaire avec la verge ! s'inscrire à l'accueil ! merci

bisounours (17:08:24) : je vais bientôt faire une expo de culs à paris, je cherche des volontaires hommes comme modèles et queques femmes pour jouer les clientes potentielles ! Titre : "un cul, un bisou" (je précise que je serai aussi modèle !

bisounours (17:10:38) : je précise que les dits-culs seront recouverts de saindoux (en soutien à l'élevage porcin) et enrobés dans de la ouatte (en hommage à la marque petit bateau, qui ne fait plus recettes sur les sites libertins) !

bisounours (09:17:32) : <=========== Annonce sérieuse : masseur kinésithérapeute débutant cherche proie facile pour entrainement au massage de la voûte plantaire avec la verge !... mdr

bisounours (09:20:35) : <=============== Annonce sérieuse : informaticien débutant donne cours de construction de pages HTML, nu, mais sans la verge (occupée à masser les voûtes du débutant sus-concerné)

bisounours : Annonce personnelle : cherche aspi venin 1200 watts pour aider une copine dévorée aux jambes par des pustules géantes. Faire offfre !

marie57100 : <::: possede un aspi venin, echange contre sevice corporelle sur un bisounours

bisounours : <==== a une 407 hdi noire avec le volant en peau de bitte et les sièges en peau se singe !

bisounours : j'ai mis de la peau de singe parce que ça colle moins que la peau de couille par forte chaleur ! et p'is surtout.... l'odeur !

bisounours : par contre marie, je ne mélangerai plus le sucre avec ma nouille... ma copine n'aime pas le café ! lol

bisounours : Offre diverses : échange 407 hdi en peau de bitte contre tout véhicule en peau de fesses à marie ! faire offre

bisounours : j'ai branché sur le 220.... ça hérisse le poil et favorise la sudation labiale voire anale !

bisounours : une clito sport... c'est quand il y a une jupe et un pot d'achappement de compet ???

patvrp : le clito c'est comme la lunettes des chiottes beaucoup passe a cote pfffffffff

hiradx (12:05:56) : la neutralite chez les femmes ca n existe pas le PH du minou est acide.......je sait c est nul j ai honte....

tiboonetpuce (14:14:42) : on dit pas : va chier mais: va te soulager d'une lourdeur rectale

cplnord55 (10:41:52) : C est parce que la vitesse de la lumiere est superieure a celle du son que certain ont l air brillant avant d avoir l air cons!

chipietbagh (10:04:26) : ptin!! si il a les couilles aussi grosse que sa bite ca fait un putin de banana split

depuis18ans (17:22:16) : quand GT jeune je jouais a saute mouton maintenant c'est broute minou

hiradx (10:21:34) : les larmes aux yeux??? pourtant je t encule pas marie

donjuan31 (16:19:54) : entre le cul de pomme et celui de marie ma bite balance hé hé hé

gangbangs (16:46:20) : vero peux tu delicatement te toucher le pubis pour le bien de la communauté?

bisounours : Carnet rose : un éleveur de l'Est de la France a convolé en juste noce avec sa vache laitière, primée au salon agricole de thionville. Les témoins ont tous déclaré "l'a de la chance el saligot ! l'est bonne la marie" ! (ndlr : cette annonce n'a évidemment aucun rapport avec notre modo préférée, qui n'est pas une vache laitière mais un marsupial gonflé aux hormones qui saute partout dès qu'elle voit des fesses en cam !)

bisounours : marie si j'avais des bras de 500 kms de long, je te serrerai fort contre moi ! par contre si j'avais un sexe d'autant , je serai bien embêté si les gamins de Reims et de Metz s'en servaient comme balancçoire ! lol

tictaccccccc : bon sur ce vais aller me reconvertir dans la vente de cassette video sur la libido des manchot en alaska

marie57100 : rohhh mika, arrete pas celles sur la reproduction des bisounours en milieu hostiles, ca plais pas mal ca

bisounours : <====== vends cassettes X du bisounours en phase de reproduction avec un epeluche !

tictaccccccc : Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut.

bisounours : <== a des videos cochonnes de porcs bretons en train de se tirer la nouille avec des machines à traire

couple69000 : puré je me suis encore tapé 40 bornes de vélo cette après midi j'ais l'cul c'est du béton je vais bientôt pouvoir cassé de la noix avec mes fesses euuu par contre gare au mec qui vont voulloir passer par la car si je contract je risquerais de le tordre le kiki

couple69000 : coolll une room branle qui fait du bien, je vais y allez pour voir car je dois me toucher le kiki lundi prochain et me vider dans un petit pot pour faire des test de spermicides .... lolllllllll ...

Lui37Elle31 : j'ai la mémoire buccale,

chipetbagh : richard à les couilles remplies, il a un fort concentré d'anti rides à ne pas gacher....

hiradx (10:25:48) : euh je tiens a dire ke le plein de mes couilles est ds le fion de steph depuis heir soir

Chuipala (16:41:44) : non g pas joui faut pas pousser ! j'ai pas niqué avec superman non plus

Male83 : vero c est genre un avions de chasse de compette grave de putain sa race elle tue grave ...sourire

Male83 : agnes elle a un regarde de biche croises avec une panthere du banglasesh,

tictaccccccc : L'animal affamé, ça soulève les consciences les mieux accrochées. Ca donne à parler et à réfléchir. C'est drôle! C'est à qui se débrouillera le plus diligemment pour rapporter la bouffetance à la bête chavirante.(bordel faut que je fume moi ) lol

tictaccccccc : Ecoutez bien, ne toussez pas et essayez de comprendre un peu. C'est ce que vous ne comprendrez pas qui est le plus beau, c'est ce qui est le plus long qui est le plus intéressant et c'est ce que vous ne trouvez pas amusant qui est le plus drôle.

tictaccccccc : Un beau pet est bien plus drôle qu'un bon mot.oups lol

tictaccccccc : selim::::: selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.(je plaisante)

tictaccccccc : J'espère ne pas être répertorié parmi les zobs cédés du sexe...

tictaccccccc : Par définition, l'imagination produit des "images" qui peuvent, soit "imiter" le réel, soit au contraire s'en détacher. Dans un cas comme dans l'autre, la tradition rationaliste est méfiante, et volontiers critique à l'égard de la constitution d'un univers imaginaire.

tictaccccccc : Me montrer nu de dos ne me pose pas de probleme mais, de face, c'est une autre histoire, je ne voudrais pas perdre tout mes fans.(ok je sors)

COOKIE59 (16:47:22) : avis a tous je vous signal que le boss(mr fugit) ne prend pas en charge les degats causes par une ejaculation sur le clavier mdr

soleil83 (17:43:30) : Je vous salue, Marie pleine de fantasmes;
la beauté est avec vous.
Vous êtes bénie entre toutes les femmes
Et tite canaille, le fruit de vos entrailles, est béni.
Sainte Marie, Mère de Libernautes,
priez pour nous pauvres voyeurs,
maintenant et à l'heure de notre rencontre.
Amen.

Publié par marie57100 à 10:21
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image truquée et réalisée par dave du couple69000
Beaucoup d'entre vous aime me taquiner car vous savez que je suis bonne cliente et que j'ai le sens de la répartie....héhé...partant du principe du "qui aime bien châtie bien", voilà une petite discussion amoureuse avec baraghyr le dj fantome à qui je fais une speciale dédicace. Pour info, monsieur essayait de me gratter une exhib...héhé

marie57100 (18:03:15) : c l'hopital qui se fout de la charité ou quoi, va me mettre ta tenue de soumise le dj au lieu d'ouvrir ta bouche pour stériliser l'atmosphère avec tes conneries

baraghyr (18:05:20) : marie pour repondre a ta phrase!!!!! pour stereliser l atmosphere faur encore qu il y ai du gaz et pour l instant y a que ton cul qui en produit!!!!!!!!!!!!! lol je t aime marie!!!!!!!

marie57100 (18:06:12) : c pas du gaz mon petit, ce n'est que le retour de ton souffle fétide contre le paroi de mépris que je glisse entre nous

baraghyr (18:07:35) : le souffle echanger n est que le simple baiser echanger de ton fluide emotico-sensuel de ton desir profond d embrasser mes fesses!!!!!!!!!!!!!!!!

marie57100 (18:08:11) : ben faut croire que j'ai du embrasser ton anus pour que je sente aussi mauvais que ca

baraghyr (18:09:14) : ha mais l anus n est que lembleme ddu souvenir fecale que tu as apprecier la derniere fois avec envie de delectation paradisiaque!!!

marie57100 (18:09:58) : mon pauvre baraghyr, la seule chose que j'ai apprécié dans le fait de voir ta merde c'est que ca me rappellais ta tronche

baraghyr (18:11:05) : mais de dis t on pas qui aime bien chatie bien !???????? donc quand on aime on ne compte pas!!!!!!!!!!!!!!

marie57100 (18:11:52) : qui à dit que je t'aimais baraghyr ????? pffff t'es un grand reveur toi

baraghyr (18:12:57) : bon oki je vais rester gentleman et m incliner devant la gente feminine..............tu as gagnée cette bataille ma chere mais pas la guerre...................!!! lol

marie57100 (18:13:38) : tu as raison, incline toi mon soumis, c la seule chose que tu sais faire hihi

baraghyr (18:14:10) : tu pourrait etre un peu plus seigneur marie tu me decois apres tout ce temps!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

marie57100 (18:14:45) : je trouve que c'est déjà t'accorder trop d'importance et de considération que de répondre à ta discussion puérile (dans ta face mdr)

baraghyr (18:15:05) : ha la comment tes vache avec moi.....................lol

marie57100 (18:15:30) : meuhhhhhhhhhhhhhhhh

baraghyr (18:15:33) : moi qui t estimait.....................
baraghyr (18:16:13) : bon ma petite marie je re tout a l heure groskisses rien que pour toi!!!!!!!!!!!!!!
baraghyr (18:16:35) : je vois sur la fesse droite!!!!!!!!!

Publié par marie57100 à 10:05
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Etant curieuse d'astrologie et de test divers je me suis cette fois intéressée à mon profil sexuel, d'après mon signe zodiacale....

Toutes les dix planètes ont une influence sur votre comportement sexuel. Mais il y en a deux qui façonnent ce comportement de manière déterminante : il s'agit du Soleil, qui vous attribue votre signe astral, et du Maître planétaire, planète qui gouverne votre signe. De tous les signes, c'est vous qui avez le moins de préjugés. Vous n'hésitez pas à vous lancer dans de multiples expériences, allant, dans certains cas, jusqu'à mener une vie sexuelle volontairement provocatrice. Cette attitude vous permet d'explorer toutes les facettes du plaisir. Vous vous méfiez de la passion, par peur qu'elle ne vous emprisonne. Quand une histoire devient trop intense, sur le plan sexuel notamment, vous avez tendance à vous dérober, car vous sentez que cela risque de vous rendre dépendante de l'autre ! Vous défendez la liberté sexuelle à cor et à cri, mais vous parlez plus que vous n'agissez, car au fond vous privilégiez la qualité à la quantité. Vos fantasmes érotiques sont parmi les plus farfelus, les plus insensés, ce qui vous donne une impression de liberté sans pour autant vous conduire à la débauche ou la perversion. Votre signe est gouverné par Uranus, planète de l'imprévu et de l'originalité. Rien d'étonnant si vous n'avez aucun sens des conventions ; rien d'étonnant non plus à ce que vous soyez sujette à des emballements soudains ! Mais le Verseau est un signe d'Air, cérébral et assez peu sensuel. Votre tempérament sexuel est donc peu exigeant. Vous pouvez même vous accommoder d'une certaine abstinence. Mais, en revanche, quand votre désir est éveillé, vous devenez tout à coup très impatiente, et vous acceptez très mal qu'on vous résiste !

Pour séduire le natif du Verseau, il faut avant tout l'étonner.
Le maintenir en perpétuel état de choc amoureux. Et s'extasier sur sa remarquable intelligence, sa bouche pulpeuse, son corps affolant. Pour qu'un Verseau soit totalement conquis, il ne faut jamais lui proposer deux fois le même programme... à quelque niveau que ce soit. Les amours longue durée ne l'inspirent pas, ce qui lui plaît c'est vivre sur les chapeaux de roues en pistant une tendre proie. Il aime les partenaires qui partagent ses goûts pour l'insolite, les siestes lascives, les nuits échevelées.
Entre le prélude, l'extase, et tout le reste, il ne dédaigne pas une partie de Scrabble ou de rami. Cela fait durer le plaisir et évite d'avoir l'humeur passive.
Pour séduire un Verseau, il vaut mieux soigneusement éviter un sujet comme le mariage. Ce charmant individu ne supporte ni les conventions, ni les institutions. Pour le garder, il faut accepter ses copains, car le natif du verseau, n'envisage pas son existence sans la présence permanente d'une pléthore d'amis dans son sillage. Il faut en outre, se montrer désintéressé des questions matérielles, l'argent ne constituant pas une priorité à ses yeux. Enfin, si vous voulez que ça dure entre vous, il faudra parfois accepter de vous comporter en bon(ne) copain(copine) plutôt qu'en amoureux passionné et ne pas trop faire étalage de vos sentiments... ça le met très mal à l'aise, et il pourrait prendre la poudre d'escampette ...

Publié par marie57100 à 7:32
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S’il y a bien un domaine dans lequel les petites phrases toutes faites abondent, c’est le sexe. Mais à bien y regarder, on se demande vraiment d’où ca sort …

Femme qui rit, à moitié dans ton lit (Et le reste, on te l’emballe pour plus tard ?)
Merci. Non, vraiment un grand merci à la personne qui a pondu ce dicton débile valant aujourd’hui à toutes les minettes all over the planète de se faire draguer par des bataillons de lourdos prêts à tout pour les faires s’esclaffer. A croire que s’ils voient nos amygdales, ils ne tarderont pas à tâter nos ovaires. Mais sincèrement, se faire postillonner la dernière blague de Toto à la figure, c’est pas ça qui nous hydrate la coulotte. D’autant que pour se donner du courage avant de nous aborder, le mec s’est souvent descendu un demi-litron de vodka, ce qui ne l’aide guère à nous montrer toute l’étendue de sa spiritualité. Qu’on se le dise : nous, les filles, on a de l’humour et on aime bien rire (attention démonstration : hihihi). Mais ce n’est pas franchement Jean-Marie Bigard qui nous fait fantasmer, plutôt le type ténébreux un peu timide qui investit sur autre chose que l’humour pour nous séduire. Et là, oui, pour le conquérir, on ne cessera de glousser. De ce fameux petit rire avec regard coulé et cheveux projetés sur le côté, signes annonciateurs d’une folle soirée. Et pas qu’à moitié.

C’est ceux qui en parlent le plus qui en font le moins (De toute façon c’est malpoli de parler la bouche pleine)
Et vice versa. Avec ce slogan, une multinationale de l’agroalimentaire a quant même réussi à nous faire refourguer des tonnes de frites surgelées dans les années 90 (souvenez-vous, « McCain, c’est ceux qui en parlent le moins qui en mangent le plus »). Mais appliqué au domaine de la sexualité, y’a comme un hic. Certes, les vantards qui crient sur tous les toits qu’ils sont les dieux au pieu ont souvent un vice caché (petit kiki non assumé, virginité à rallonge). De même, le gars qui est capable de te parler froidement des dernières modes plus ou moins crades en matière de galipettes n’a souvent pour seul partenaire que son écran d’ordinateur. Mais ne pas en parler du tout n’est pas gage d’efficacité pour autant. Un type qui, au resto, te décrit par le menu ce qu’il a l’intention de te faire dès que tu en auras fini avec ton dessert peut tout à fait faire mouche. De même, le gars que tu viens juste de croiser et qui te lances un « je parie qu’avant ce soir tu auras craqué sur moi » peut tout à faire arriver à ses fins. Pourquoi, comment ? Parce qu’officiellement, tu trouves ça crade, mais qu’officieusement, t’as quand même envie d’aller vérifier si c’est vrai. C’est ca, les filles, toutes pleines de contradictions.

C’est pas la taille qui compte (Mais non, mais non, mon petit…)
Hum, hum, hum. Entendons-nous bien : on parle ici de la taille du pénis, pas celle du gars dans son ensemble (même si rares sont les filles débordant d’enthousiasme à l’idée de sortir avec un mec plus petit qu’elles). L’adage « c’est pas la taille qui compte », souvent complété par « c’est la manière de s’en servir » a pour vocation de rassurer les garçons sur leur équipement de base, et à consoler ceux qui s’estiment lésés. Vu que la nature n’a pas prévu de service échange et remboursement, faut bien faire avec ce qu’on a (pas). Mais pour une fille normalement constituées, s’il n’y a pas que la taille qui compte, c’est parce qu’il y a aussi…la largeur. Ne nous mentons pas, après avoir checké que le garçon est poli, bien habillé, sente bon de la bouche et embrasse bien, on a toujours un petit moment d’appréhension au moment de déballer le cadeau. S’il est conforme à nos attentes, tant mieux, mais s’il peine à émerger de son petit nid de poils, même en étant tout fièrement dressé sur la pointe des pieds, disons-le franco : c’est la déception. Son propriétaire a beau le manier avec toute l’adresse qu’il veut, on n’a jamais vu un chalutier ramener du thon rouge avec un filet à papillon !!

Femme à lunettes, femme à quéquettes (et les femmes à lentilles, elles sentent le pâté ?)
Naturellement, ce dicton ne veut pas dire que toute femme arborant une paire de lunette se balade avec, entre les jambes, une quéquette. Mais juste que dans l’imaginaire collectif, les femmes à mauvaise vue seraient plutôt du style à être bonne en Q. Etant donné que près d’une française sur deux n’y voit pas bien clair, on comprend sans mal que les mecs aiment entretenir l’illusion d’être entourés par un essaim de grosses chaudasses potentielles bien cachées derrière leurs doubles foyers. Genre le vieux fantasme de la secrétaire lubrique qui se fait culbuter par son patron sur la grande table de réunion. Hélas, désolée de vous ramener brutalement à la réalité, Messieurs, mais rien ne prouve que les filles à binocles soient plus portées sur la chose que les autres, même si le mot « lunettes » rime avec tout un tas de trucs en « ette » (levrette, roupettes, soubrette, sucette) bien pratiques pour écrire des chansons paillardes. Sans parler du terme « presbyte » qui fait immanquablement ricaner sous cape. Non, en y réfléchissant bien, le seul petit plus que peut avoir une fille à lunettes pour un mec, c’est qu’elle n’y voit plus très bien dès qu’elle les enlève. Ca pardonne tout un tas de petits défauts au garçon (calvitie précoce, nez vérolé, dents jaunes) et çà force la fille à s’approcher de plus en plus près pour mieux regarder. C’est là que, tel le fauve affamé, il peut en profiter…

Les bons danseurs font les bons amants (quand ils ont moins de 75 ans !)
On vous l’accorde, c’était sûrement valable au siècle dernier, quand les gens vivaient en noir et blanc, se chauffaient avec des bouts d’arbre et pratiquaient assidûment la danses de salon. Ah, là, oui, les prouesses sexuelles de Robert ou Gérard pouvaient tout à fait se mesurer à l’aune de leur aisance à remuer le bassin sur un petit air de rumba, ou à leur sens du rythme sur un mambo endiablé. Mais aujourd’hui, à l’heure de la tecktonik, la première danse à avoir un nom en « nique », c’est plutôt du chacun pour sa gueule sur la piste. Le danseur des années deux-milles-et-quelques, n’est pas là pour séduire, il est là pour se faire reluire. Avec ses potes, c’est à celui qui enchaînera le mieux des figures aussi improbables que « le Double Casse », le « j’te kiff’ », « le tourbillon », « le spiderman » ou encore « le Robin des bois », transposés sous la couette, ces mouvements d’épileptique, évoquant plus la tremblante du mouton que le grimpage aux rideaux, n’augurent rien de bon. Vous me direz que le rock’n roll versaillais, c’est pas non plus le top du sexy. Effectivement. Dans le doute, le mieux, c’est peut-être de s’abstenir et boire des coups au bar en se moquant de tout le monde. Là, on a toutes les chances de croiser un jeune garçon partageant notre humour et notre cynisme, à défaut d’avoir le sens du rythme.

Et aussi….

Plus c’est long, plus c’est bon.
Si c’est des centimètres, oui. Si c’est des minutes, faut voir. Au bout d’un moment, ça peut juste devenir barbant.

A deux c’est mieux.
Aaahh, mais toute seule, c’est pas mal non plus. Et à trois….faut voir.

Les hommes préfèrent les blondes.
Pas de bol pour eux, ils devront continuer à courtiser les brunes, puisque d’après des scientifiques allemands, la dernière blonde naturelle de l’humanité devrait naître en Finlande vers 2200. Après, pfffuit, fin de la retransmission.

La masturbation, ça rend sourd.
Hein ??? (Mais non, je blague)

Les filles sont soit clitoridiennes, soit vaginales. Mais plus souvent clitoridiennes.
Le sexe féminin, c’est un grand tout. On décroche pas la timbale en appuyant sur un bouton. Comme, par exemple, on ne peut pas jouer à la console avec juste une manette. Faut aussi une télé, et l’électricité. Et une console, donc.

Les filles pensent moins au sexe que les garçons.
N’importe quoi. Les filles y pensent tout autant que les mecs. Vous n’avez qu’à les regarder rougir quand elles achètent leurs courgettes.

Publié par marie57100 à 10:57
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