Femme qui rit, à moitié dans ton lit (Et le reste, on te l’emballe pour plus tard ?)
Merci. Non, vraiment un grand merci à la personne qui a pondu ce dicton débile valant aujourd’hui à toutes les minettes all over the planète de se faire draguer par des bataillons de lourdos prêts à tout pour les faires s’esclaffer. A croire que s’ils voient nos amygdales, ils ne tarderont pas à tâter nos ovaires. Mais sincèrement, se faire postillonner la dernière blague de Toto à la figure, c’est pas ça qui nous hydrate la coulotte. D’autant que pour se donner du courage avant de nous aborder, le mec s’est souvent descendu un demi-litron de vodka, ce qui ne l’aide guère à nous montrer toute l’étendue de sa spiritualité. Qu’on se le dise : nous, les filles, on a de l’humour et on aime bien rire (attention démonstration : hihihi). Mais ce n’est pas franchement Jean-Marie Bigard qui nous fait fantasmer, plutôt le type ténébreux un peu timide qui investit sur autre chose que l’humour pour nous séduire. Et là, oui, pour le conquérir, on ne cessera de glousser. De ce fameux petit rire avec regard coulé et cheveux projetés sur le côté, signes annonciateurs d’une folle soirée. Et pas qu’à moitié.

C’est ceux qui en parlent le plus qui en font le moins (De toute façon c’est malpoli de parler la bouche pleine)
Et vice versa. Avec ce slogan, une multinationale de l’agroalimentaire a quant même réussi à nous faire refourguer des tonnes de frites surgelées dans les années 90 (souvenez-vous, « McCain, c’est ceux qui en parlent le moins qui en mangent le plus »). Mais appliqué au domaine de la sexualité, y’a comme un hic. Certes, les vantards qui crient sur tous les toits qu’ils sont les dieux au pieu ont souvent un vice caché (petit kiki non assumé, virginité à rallonge). De même, le gars qui est capable de te parler froidement des dernières modes plus ou moins crades en matière de galipettes n’a souvent pour seul partenaire que son écran d’ordinateur. Mais ne pas en parler du tout n’est pas gage d’efficacité pour autant. Un type qui, au resto, te décrit par le menu ce qu’il a l’intention de te faire dès que tu en auras fini avec ton dessert peut tout à fait faire mouche. De même, le gars que tu viens juste de croiser et qui te lances un « je parie qu’avant ce soir tu auras craqué sur moi » peut tout à faire arriver à ses fins. Pourquoi, comment ? Parce qu’officiellement, tu trouves ça crade, mais qu’officieusement, t’as quand même envie d’aller vérifier si c’est vrai. C’est ca, les filles, toutes pleines de contradictions.

C’est pas la taille qui compte (Mais non, mais non, mon petit…)
Hum, hum, hum. Entendons-nous bien : on parle ici de la taille du pénis, pas celle du gars dans son ensemble (même si rares sont les filles débordant d’enthousiasme à l’idée de sortir avec un mec plus petit qu’elles). L’adage « c’est pas la taille qui compte », souvent complété par « c’est la manière de s’en servir » a pour vocation de rassurer les garçons sur leur équipement de base, et à consoler ceux qui s’estiment lésés. Vu que la nature n’a pas prévu de service échange et remboursement, faut bien faire avec ce qu’on a (pas). Mais pour une fille normalement constituées, s’il n’y a pas que la taille qui compte, c’est parce qu’il y a aussi…la largeur. Ne nous mentons pas, après avoir checké que le garçon est poli, bien habillé, sente bon de la bouche et embrasse bien, on a toujours un petit moment d’appréhension au moment de déballer le cadeau. S’il est conforme à nos attentes, tant mieux, mais s’il peine à émerger de son petit nid de poils, même en étant tout fièrement dressé sur la pointe des pieds, disons-le franco : c’est la déception. Son propriétaire a beau le manier avec toute l’adresse qu’il veut, on n’a jamais vu un chalutier ramener du thon rouge avec un filet à papillon !!

Femme à lunettes, femme à quéquettes (et les femmes à lentilles, elles sentent le pâté ?)
Naturellement, ce dicton ne veut pas dire que toute femme arborant une paire de lunette se balade avec, entre les jambes, une quéquette. Mais juste que dans l’imaginaire collectif, les femmes à mauvaise vue seraient plutôt du style à être bonne en Q. Etant donné que près d’une française sur deux n’y voit pas bien clair, on comprend sans mal que les mecs aiment entretenir l’illusion d’être entourés par un essaim de grosses chaudasses potentielles bien cachées derrière leurs doubles foyers. Genre le vieux fantasme de la secrétaire lubrique qui se fait culbuter par son patron sur la grande table de réunion. Hélas, désolée de vous ramener brutalement à la réalité, Messieurs, mais rien ne prouve que les filles à binocles soient plus portées sur la chose que les autres, même si le mot « lunettes » rime avec tout un tas de trucs en « ette » (levrette, roupettes, soubrette, sucette) bien pratiques pour écrire des chansons paillardes. Sans parler du terme « presbyte » qui fait immanquablement ricaner sous cape. Non, en y réfléchissant bien, le seul petit plus que peut avoir une fille à lunettes pour un mec, c’est qu’elle n’y voit plus très bien dès qu’elle les enlève. Ca pardonne tout un tas de petits défauts au garçon (calvitie précoce, nez vérolé, dents jaunes) et çà force la fille à s’approcher de plus en plus près pour mieux regarder. C’est là que, tel le fauve affamé, il peut en profiter…

Les bons danseurs font les bons amants (quand ils ont moins de 75 ans !)
On vous l’accorde, c’était sûrement valable au siècle dernier, quand les gens vivaient en noir et blanc, se chauffaient avec des bouts d’arbre et pratiquaient assidûment la danses de salon. Ah, là, oui, les prouesses sexuelles de Robert ou Gérard pouvaient tout à fait se mesurer à l’aune de leur aisance à remuer le bassin sur un petit air de rumba, ou à leur sens du rythme sur un mambo endiablé. Mais aujourd’hui, à l’heure de la tecktonik, la première danse à avoir un nom en « nique », c’est plutôt du chacun pour sa gueule sur la piste. Le danseur des années deux-milles-et-quelques, n’est pas là pour séduire, il est là pour se faire reluire. Avec ses potes, c’est à celui qui enchaînera le mieux des figures aussi improbables que « le Double Casse », le « j’te kiff’ », « le tourbillon », « le spiderman » ou encore « le Robin des bois », transposés sous la couette, ces mouvements d’épileptique, évoquant plus la tremblante du mouton que le grimpage aux rideaux, n’augurent rien de bon. Vous me direz que le rock’n roll versaillais, c’est pas non plus le top du sexy. Effectivement. Dans le doute, le mieux, c’est peut-être de s’abstenir et boire des coups au bar en se moquant de tout le monde. Là, on a toutes les chances de croiser un jeune garçon partageant notre humour et notre cynisme, à défaut d’avoir le sens du rythme.

Et aussi….

Plus c’est long, plus c’est bon.
Si c’est des centimètres, oui. Si c’est des minutes, faut voir. Au bout d’un moment, ça peut juste devenir barbant.

A deux c’est mieux.
Aaahh, mais toute seule, c’est pas mal non plus. Et à trois….faut voir.

Les hommes préfèrent les blondes.
Pas de bol pour eux, ils devront continuer à courtiser les brunes, puisque d’après des scientifiques allemands, la dernière blonde naturelle de l’humanité devrait naître en Finlande vers 2200. Après, pfffuit, fin de la retransmission.

La masturbation, ça rend sourd.
Hein ??? (Mais non, je blague)

Les filles sont soit clitoridiennes, soit vaginales. Mais plus souvent clitoridiennes.
Le sexe féminin, c’est un grand tout. On décroche pas la timbale en appuyant sur un bouton. Comme, par exemple, on ne peut pas jouer à la console avec juste une manette. Faut aussi une télé, et l’électricité. Et une console, donc.

Les filles pensent moins au sexe que les garçons.
N’importe quoi. Les filles y pensent tout autant que les mecs. Vous n’avez qu’à les regarder rougir quand elles achètent leurs courgettes.